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sábado, 16 de agosto de 2008

Eclipse confirmado


He podido ver el eclipse de luna. Aprovecho para entonar el mea culpa, porque por error había entendido que se trataba de un eclipse total, cuando no era el caso, si bien la luna quedaba ensombrecida en casi su totalidad, como se puede apreciar en el gráfico anterior. Se puede ver que la zona de sombra (umbra) no alcanza a cubrir del todo la superficie visible de la luna. He preferido corregir el error en la entrada correspondiente, y pido disculpas a los que hayan podido resultar confundidos por el anuncio equivocado.

Hemos seguido el eclipse durante todo su desarrollo, habiendo constatado que la superficie lunar casi no ha mostrado apenas el color rojizo esperado en estos casos. Influye mucho el que la atmósfera esté más o menos limpia de elementos en suspensión; por otra parte el color rojizo es más predominante en el caso de eclipse total, pues en el caso del parcial la iluminación roja de la parte sombreada queda muy enmascarada por la luz de la zona iluminada.

Aquel tapado de armiño...


Con el ñoño argumento de que los animales «también son criaturas de Dios», La Asociación Italiana para la Defensa de los Animales y del Ambiente (AIDAA) ha recogido cerca de 2.000 firmas para pedir al papa Benedicto XVI que renuncie a todas las prendas confeccionadas con piel de armiño.

Esto es muy cruel, dada la ilusión infantiloide que le hace al Pontífice (obsérvese si no su meliflua sonrisa) tocarse con su carnauro de armiño y cubrirse con su pellegrina de armiño.

A pesar de la dedicación y cuidado que dedica Benedicto XVI a su vestimenta ---siempre dentro de los cánones que impone el voto de pobreza, se entiende--- no ha conseguido figurar en la lista de los 23 hombres mejor vestidos del mundo que elabora la revista Esquire. No obstante esta revista sí lo destaca en un grupo separado, en el que figura como "el mejor portador de accesorios" del año por sus zapatos rojos de cuero, entre otras prendas. El resto de los que aparecen en este grupo de una docena de hombres se distingue por su vestuario singular o controvertido. El Papa ha sido distinguido particularmente por sus hermosos zapatos de cuero, hechos a mano.

La sastrería papal Ditta Annibale Gammarelli es la que le proporciona el calzado al Papa, aunque el resto de su vestuario se lo suministra Euroclero, la sastrería que lo vestía cuando era el cardenal Joseph Ratzinger, ubicada en la romana plaza del Santo Oficio.

También ha llamado la atención el actual Papa (Santo Padre) por utilizar el galero o sombrero de ala ancha y estolas bordadas con hilos de oro, así como largos abrigos de ala ancha.

La Asociación Italiana para la defensa de los animales apela también al amor a los gatos que profesa el Papa. Que esto es así lo demuestra el hecho de que una de las biografías de Joseph Ratzinger está escrita por un gato que convivió con él en los tiempos en que el actual Papa era cardenal en Alemania. Si no me creen pidan por el libro "Chico y Joseph".

Otro rato hablaremos de los armiños. Y del hambre en el mundo. Pero ahora esta es la sección de moda, y no vamos a distraernos. Pásenlo bien, si pueden, claro.

viernes, 15 de agosto de 2008

Eclipse casi total de Luna este sábado


Visible en Europa, Africa y Asia Occidental, el sábado 16 de agosto de 2008 tenemos eclipse de luna, en el que solamente una pequeña parte quedará fuera de la zona de sombra. Será el último eclipse lunar del año 2008.

En España el primer contacto que la Luna tendrá con la penumbra se producirá a las 20.22 horas, pero esta no empezará a sumergirse en la sombra de la Tierra hasta una hora después, a las 21.35. El eclipse llegará a su máxima plenitud a las 23.10 horas, cuando la sombra habrá cubierto ya el 81% del diámetro de la Luna. Será en ese momento cuando el satélite habrá adquirido el color rojo ladrillo. Esta coloración rojiza se debe a la refracción de los rayos solares en la atmósfera terrestre, y a que el color rojo se refracta en mayor medida que los otros del espectro. La fase umbral del fenómeno acabará a las 00.44 horas. El acontecimiento astronómico llegará a su fin tres minutos antes de las dos de la madrugada.

En América y en particular en Argentina la Luna se comenzará a ver cuando ya tenga una parte eclipsada. No habrá otro eclipse hasta el 21 de diciembre de 2010. En las zonas del este de Argentina la sombra cubrirá el 75 por ciento de la Luna. El eclipse comenzará allí a una hora cómoda: las 18:30, y terminará a las 19:45. Para más detalles consultar acá.

martes, 12 de agosto de 2008

Tintín y Hergé


Anverso de una moneda de plata de 20 euros presentada en Bruselas, el pasado 14 de mayo de 2007, para celebrar el centenario del nacimiento de Hergé (Georges Remi, 1907-1983), con los perfiles de los rostros del autor y de su famoso personaje Tintin, uno de los legados culturales con los que el siglo XX trató de compensar su pavorosa aportación de miserias. El año 2004,
con ocasión de los 75 años del nacimiento de Tintin, se acuñó otra moneda de 10 euros que se agotó en cuestión de días.

lunes, 11 de agosto de 2008

Círculos viciosos



Advertencia a los geómetras:

Antes de que sea demasiado tarde, tengan muy presente, cuando dibujen círculos, cuidar de no rozarlos siquiera sea levemente, para evitar que suceda lo que anuncia Eugène Ionesco en "La cantatrice chauve":


"Prenez un cercle. Caressez-le. Il deviendra vicieux"

Pues eso. Quedan advertidos.

domingo, 10 de agosto de 2008

El euro Simpson.


En un desesperado intento por superar la recesión económica a que nos ha abocado la falta de control sobre la concesión de hipotecas en los USA y las consiguientes subidas especulativas del petróleo y de los alimentos, el Banco de España, en un gesto de lucidez ha decidido por fin emitir un euro destinado al mercado interior y que permita que nos marginemos de la ola de globalización que nos amenaza.

El "Euro Simpson", que así se llama esta prometedora moneda, apareció en El Goloso, un kiosko de chuches del barrio de Sabugo (Avilés, Asturias), donde Pepe, su dueño, lo exhibe ante su clientela.

Parece que la primera moneda emitida es objeto de subasta. Suerte, Pepe.

sábado, 9 de agosto de 2008

Emerge el teatro en que debutó Shakespeare


En Londres se ha encontrado el teatro del siglo XVI en el que que debutó como actor, y en el cual estrenó también sus primeras obras, el gran William Shakespeare. Gracias a los trabajos de construcción de otro teatro en el barrio de Shoreditch, en la parte oriental de la ciudad, han aparecido los restos de la sala que los expertos del Museo de Londres han reconocido como los de "The Theatre". Se cree que allí se estrenaron Romeo y Julieta y El mercader de Venecia.

[de los periódicos]

Más información

jueves, 7 de agosto de 2008

¿Cómo nace una rutina?


Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro había una escalera y, sobre ella, un montón de plátanos.

Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo.

Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo golpeaban.

Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.

Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos.
Lo primero que hizo el nuevo mono fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le dieron una paliza.
Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera, aunque nunca supo el por qué de tales palizas.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo.
El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho, lo volvieron a golpear. El cuarto y, finalmente, el quinto de los veteranos fue sustituido.

Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca habían recibido un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.

Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué pegaban a quien intentaba subir la escalera, sin duda la respuesta sería:
“No sé, aquí las cosas siempre se han hecho así.”

¿No te resulta familiar?

Nota: La imagen reproduce una pintura de la artista china Wang Yani, realizada en 1980, a la edad de cinco años. Wang Yani llegó a pintar unos cuatro mil dibujos en los tres años siguientes.

martes, 5 de agosto de 2008

Bolivia

Bolivia está pasando por un grave momento político.
Mi simpatía para Evo Morales, el primer presidente aborigen,
que no temió cumplir lo que prometió a los humildes de
su pueblo en la campaña electoral.

Cuando Eduardo Galeano asistió a la asunción del mando,
pronunció un discurso conmovedor.

¿Cómo decidir con quién casarse?

Por la red andan rebotando de buzón en buzón las cosas más peregrinas. Algunas, por suerte, tienen gracia. En la muestra que sigue se evidencia que los niños actuales tienen una percepción de la realidad que supera no ya la nuestra a su edad, que eso no se discute, sino incluso la que creíamos que era el súmmum de la sabiduría que se va adquiriendo con el tiempo. Vean, si no:

¿CÓMO DECIDIR CON QUIÉN CASARSE?
(Encuesta hecha a niños)

Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste el fútbol y así traerte patatas fritas y cerveza.
Alfredo, 10 años (qué razón tienes)


Uno no decide por sí mismo con quién casarse. Dios lo decide por ti mucho tiempo antes, y cuando te toque a ti, ya te enterarás.
Cristina, 10 años (tienes parte de razón)

¿CUÁL ES LA MEJOR EDAD PARA CASARSE?

La mejor edad son los 23, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años.
Camila, 10 años


No existe “la mejor edad“ para casarse. Hace falta ser verdaderamente estúpido como para querer casarse.
Fernando, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias...)

¿QUÉ TIENEN TUS PADRES EN COMÚN?

Que no quieren tener más hijos.

Ana, 8 años (jajaja)

¿QUÉ HACE LA GENTE EN UNA CITA?

Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente.
Luisa, 8 años (¿de quién habrá sacado eso? ¡de la madre, seguro!)


En la primera cita se cuentan mentiras interesantes,
para así conseguir una segunda cita.

Martín, 10 años. (sin comentarios)

¿QUÉ HARÍAS SI FRACASASES EN TU PRIMERA CITA?

Me iría a casa y haría como si estuviera muerto. Entonces, llamaría a los periódicos y haría publicar mi esquela.

Carlos, 9 años (eso haría yo también)

¿CUÁNDO SE PUEDE DAR EL PRIMER BESO?
Cuando el hombre es rico.

Pamela, 7 años (¿rubia?)


Cuando besas a una mujer, tienes que casarte y tener hijos con ella. Así es la vida.
Enrique, 8 años (lamentablemente es así, Enrique)

¿ES MEJOR ESTAR CASADO O SOLTERO?

Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguien que limpie....

Anita, 9 años (¡la mejor frase de todas!)

Y por fin...
EL MEJOR DE TODOS

¿QUÉ HAY QUE HACER PARA QUE EL MATRIMONIO SEA UN ÉXITO?

Hay que decirle a la mujer que es guapa, Aunque parezca un camión.

Ricardo, 10 años (El número 1 indiscutible)

domingo, 3 de agosto de 2008

Hablando de beber...



Desde hace ya unos cuantos años en España no es raro ver a mucha gente acompañada , en sus lugares de trabajo o incluso por la calle, por su inseparable botella de plástico con agua. A mí siempre me ha parecido algo rarito, sobre todo porque pertenezco a una generación en la que uno bebía agua movido por el mismo impulso que movía a Tarzán a hacer lo mismo, y que no es otro que la sensación de sed. Pero de un modo sutil ha ido tomando cuerpo la creencia de que beber constantemente y cuantos más litros al día mejor era una fuente de salud. La hidratación como panacea era la consigna de los tiempos. Detrás de ello, naturalmente, está el negocio del agua envasada. En muchos sitios el litro de agua envasada cuesta tanto como el de gasolina, y no hace falta que les explique lo cara que va la gasolina, ahora que hemos destrozado Irak, les hemos dicho a los iraníes que los vamos a matar a todos y, por otra parte, Chávez hace cada vez cosas más raras en Venezuela.

¿De verdad creen que cuando el buen Dios nos dotó de la alerta de la sed se equivocó de dosis? ¡Vamos, anda! ¿Acaso no vieron lo guapa que le salió la mujer? Impredecible, eso sí, un rato, pero guapa, lo que se dice guapa, mucho. Así que no me lo anden cuestionando.

Y tampoco podía sufrir yo, lo digo ya que hemos sacado el asunto a colación, la fea costumbre de beber directamente de la botella, sin que intermedie el clásico vaso. Es cómodo, pero es antiestético. Probablemente subyace en mi repugnancia hacia esa costumbre un aspecto: si alguien bebe agua, es posible que el prójimo tenga sed, pero ¿tendrá que beber pegando también la boca al cuello de la botella? Esto me recuerda al chiste de Otto y Fritz, que dejaremos para otra ocasión.

Hay veces en que, cuando estoy a punto de concluir que el equivocado soy yo, veo confirmadas intuiciones mías, como ocurre con la siguiente noticia que, aunque fechada en marzo de 2006, acaba de llegar a mis manos. Tiene visos de ser fiable. Veamos la opinión de un doctor en relación con el asunto:

[inicio de la cita]

Dr. Juan José Rufilanchas Sánchez (JJ), cirujano cardiovascular del Hospital Ruber Internacional de Madrid.

Entrevistador: Julio César Iglesias (JC), periodista.

JC Ahora mismo tenemos la moda del consumo extraordinario de agua, 2 ó 3 litros de agua al día. ¿Es objetivamente bueno el consumo de agua y en qué proporción?

JJ El 60% – 70% de nuestro peso es agua. Hay una moda que consiste en estar tomando continuamente agua, y eso que para una persona normal, no tiene mucha trascendencia, sobre todo, para los enfermos cardiópatas es una barbaridad, porque al final, lo que hacen es acabar con insuficiencia cardíaca o con líquido en los pies o en la tripa, lo que llamamos edemas, y no tiene sentido que esos pacientes estén tomando diuréticos para extraer agua y sal, que es lo que no saben manejar bien, y sin embargo, estén tomando 2 ó 3 litros de agua diarios, como les hacen creer los medios: periódicos, televisión...

JC ¿En qué medida debemos consumir el agua?

JJ Si uno tiene los riñones bien, el corazón bien y el hipotálamo, que es donde está el centro de la sed, también bien, debe de beber lo que tiene sed, ni una gota más ni una gota menos. ¿Qué es lo que ha pasado? Pues, primero que hay una campaña de marketing muy importante para que todos bebamos agua, y seguramente llenemos los bolsillos de empresarios que no conocemos; y segundo, el fenómeno del estar bien. Las esteticistas son nuestras grandes enemigas, son las que han convencido a mujeres y a hombres también, de que bebiendo mucho agua se quitan las arrugas, y no es verdad, ya que no se quita ni una sola arruga bebiendo agua. Yo les invito a nuestros oyentes a que hagan una prueba. Se pesen ahora mismo y a continuación se beban 2 litros de agua, se vuelvan a pesar y pesarán 2 kg más, ya que cada litro de agua pesa un kilo. Esa agua va a los riñones, los cuales la van a filtrar enviándola a la vejiga. Cuando empiecen a orinar, en 1 ó 2 horas orinarán dicha agua. Se vuelven a pesar y pesarán lo mismo que al principio. ¿Qué han hecho? Han intercambiado el agua de su cuerpo. Al cabo de esas 2 horas, el número de moléculas de agua que hay en su cuerpo, es exactamente el mismo que había 2 horas antes.

Lo peligroso no es la deshidratación sino la intoxicación por agua. Los atletas que en los maratones se mueren o se colapsan, sabemos desde el año 2002, que es por intoxicación por agua. En la maratón de Boston, el año 2002, a 488 corredores se les sacó sangre antes y después de correr la maratón, y se vio que la mayor parte de los corredores, tenían el sodio bajo, es decir, habían bebido demasiada agua, y que los que se colapsaban y los que llegaban a la meta y perdían el conocimiento o estaban confusos, no sabían lo que hacían, todos ellos tenían intoxicación por agua. Ninguno de los que tenían cierta deshidratación, tenían ningún problema de confusión ni de síncope, es decir, que lo que mata es la intoxicación por agua y no la deshidratación.

JC ¿Cuáles son los efectos de la bajada de los índices de sodio?

JJ A partir de un sodio bajo, de menos de 125 partes por 1000, se empiezan a tener temblores, confusión, pérdida de memoria y al final uno se puede colapsar y hasta morirse. Tengo aquí la foto de una chica inglesa, que había tomado drogas, se encontró mal y pensó que estaba deshidratada y se bebió 3 ó 4 litros de agua inmediatamente, y ¿qué es lo que pasa? Que hasta que los riñones empiezan a filtrar esa agua, las células se hinchan transitoriamente y también se hinchan las células del cerebro, que están metidas en un cofre, que es el cráneo, que no se puede dilatar, por lo tanto, las células del cerebro se encuentran aprisionadas, pudiendo llegar a un trastorno nervioso, que lleva al coma y a la muerte.

Debido a este mecanismo es por el que se muere la gente que corre en los maratones, porque entran en edema cerebral y al final se puede uno morir por intoxicación de agua.

JC ¿Los síncopes son accidentes siempre graves?

JJ No necesariamente. Hay síncopes vasovagales que apenas tienen trascendencia. Los síncopes son un signo de alarma que hay que estudiar. Hay muchos tipos de síncopes, por ejemplo la lipotimia es un síncope y nadie se alarma por una lipotimia sin más.

JC ¿Cuál sería el consumo natural, aceptable, plausible de agua?

JJ Hay dos puntos. La persona que está haciendo una vida normal y el atleta o persona que entrena mucho. La persona que no hace ningún tipo de ejercicio físico importante, tiene que beber lo que tenga sed, ni una gota más ni una gota menos. Tenemos el centro de la sed, que por ejemplo si usted se toma ahora una anchoa que contiene mucha sal, a los cinco minutos necesita usted beber, y lo que le pide su cuerpo beber es la cantidad de agua exacta que usted necesita, para disolver la sal que contiene esa anchoa. Es un mecanismo tan fino que no lo puede duplicar nadie, y sobre todo, no lo puede duplicar la televisión, donde se ve un anuncio que invita a tomar 2 ó 3 litros de agua al día. Eso es publicidad engañosa y alguien deberá de meter mano en esta historia, porque eso no induce más que a que gane mucho dinero gente que nos está engañando. Los atletas es otro problema, siempre se ha dicho a los atletas “bebe por delante” y eso además se ha trasmitido también al público. Bien, pues está claro que los atletas buenos, el que gana el maratón, ha bebido mucha menos agua que el que llega el último. El último es el que ha estado bebiendo todo el tiempo y al final tiene intoxicación por agua. Bueno, igual bebe porque no es bueno y su carrera en vez de 2 horas dura 6 horas Los atletas buenos beben poco, y en todo caso, están un poco deshidratados, no sobrehidratados. Estar sobrehidratado no es nada bueno.

JC ¿A usted le parece que beber 3 litros de agua diarios es una barbaridad?

JJ Sí, me parece una barbaridad, ya que lo único que está haciendo es intercambiar su agua. Si de verdad el agua le hubiese servido para algo, a la mañana siguiente pesaría 3 kilos más.

JC ¿Ni siquiera ha mejorado algo el riñón, no se ha producido ninguna limpieza celular? Le hablo de tópicos que escuchamos.

JJ En absoluto se produce ninguna limpieza celular. En todo caso, lo que hacemos es hacer trabajar al riñón de más o sin necesidad."


[Fin de la cita]


Así que ya lo saben. Si beben, no conduzcan.

Nota aclaratoria: Cuando en la entrevista el doctor menciona el síndrome vasovagal, no debe entenderse por ello que beber en vaso sea cosa de vagos, ni tampoco que sea algo malo. Si beben, beban en vaso.

Ustedes ya no saben lo que es, pero antiguamente había un artilugio para beber agua que se llamaba porrón. Nadie se amorraba a él para beber. Desde niños aprendíamos a beber del chorro. Otro día les explico, como lección de historia.

Premio: Bueno, a los que han sido buenos y han leído hasta aquí, les cuento el chiste de Otto y Fritz, aunque les advierto que es muy cochino. Es muy antiguo. Esto es que Otto y Fritz quieren vender un burro de su propiedad, pero advierten que el animal está en extremo famélico, de modo que nadie querrá comprarlo. Para arreglar la situación deciden inflarlo. Se hacen con un tubo de caña y Otto la aplica al culo del burro y empieza a soplar. Cuando se cansa le pasa la tarea a Fritz, pero se extraña cuando ve que éste saca la caña, le da la vuelta y la vuelve a aplicar. Pero Fritz, le pregunta, ¿por qué haces eso? Es que me da asco de tu boca, Otto.
Ya les dije que era asquerosito. El que avisa no es traidor.